Para chorar de rir
Frase que constava de uma petição de inventário em sorocaba, SP: "...o de cujus deixou uma decuja e 4 decujinhos..."
۩. Frases mentirosas:
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
POLÍTICO: - Eu sempre trabalhei pelos pobres!
AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é o mais importante...
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre, adoramos suas crianças!
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - Muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
HOMEM: - Sou fiel!!!
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
MECÂNICO: - É o carburador.
MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
VICIADO: - Essa vai ser a última!
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۩.Frases Famosas
da Computação
"No futuro, os computadores não pesarão mais do que 1,5 tonelada"
(Popular Mechanics, prevendo a evolução da ciência, 1949)
"Penso que há, talvez, no mundo um mercado para 5 computadores"
(Thomas Watson, presidente da IBM, 1943)
"Viajei por todos os lados neste país, e posso assegurar-lhes que processamento
de dados é uma ilusão que não perdura até o fim do ano"
(O editor encarregado de livros técnicos da Prentice Hall, 1957)
"Tá bom, mas... para que serve?"
(Engenheiro da Divisão de Sistemas de Computação Avançada da IBM, em 1968,
comentando sobre o microchip.)
"Não há nenhuma razão para que alguém queira ter um computador em casa"
(Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp., 1977)
"Então nós fomos para a Atari e dissemos: 'Hei, nós fizemos essa coisa
engraçada, construída com algumas peças de vocês; o que vocês acham de nos
financiar? Ou então nós a damos para vocês. Nós só queremos produzi-la. Paguem
nossos salários e nós trabalharemos para vocês'. E eles disseram 'não'. Então
nós fomos para a Hewlett-Packard, e eles disseram: 'Nós não queremos vocês.
Vocês nem terminaram a faculdade'".
(Steve Jobs, fundador da Apple Computer Inc., na tentativa de atrair o interesse
da Atari e da HP no computador pessoal projetado por ele e pelo Steve
Wozniak's.)
"640 K é mais do que suficiente para qualquer um"
(Bill Gates, 1981)
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Pergunta do dia: "Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que
trabalhar na segunda e na sexta?"
Os psiquiatras dizem que: "Uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência
mental." Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o
retardado é você!
"Se usuário fosse arquivo, com certeza a extensão seria .FDP"
"Se um dia a vida lhe der as costas... passe a mão na bunda dela!!!"
"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é ao lado da sogra, pois
não há raio que a parta."
۩.
Frases do Dia
"Se for dirigir não beba. Se for beber me chama."
"Sempre que possível, converse com um saco de cimento... Nessa vida só devemos
acreditar naquilo que um dia pode ser concreto."
"A partir de hoje vamos cuidar apenas da nossa saúde, pois da nossa vida todo
mundo cuida!"
"O Papa não pode ser brasileiro pois se Deus também é brasileiro isto seria...
nepotismo!"
"Sexo é como um jogo de cartas; se você não tem um bom parceiro é aconselhável
que tenha uma boa mão..."
"O Brasil é um país geométrico: tem problemas angulares, discutidos em mesas
redondas, por um monte de bestas quadradas."
"Amizades verdadeiras são iguais às nádegas, estão sempre juntinhas e merda
nenhuma consegue separá-las".
"É falando muita merda que se aduba a vida" "A vantagem do sem-teto é nunca
levar desaforo pra casa."
"Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho."
۩.
Pérolas da Radical Chic
"O que adianta fazer plástica se você se lembra do governo Jango?"
"Certas dietas são simples. É só cortar açúcar, frituras, massas, molhos,
bebidas alcoólicas, pães, biscoitos... e os pulsos."
"Que me despreze, me maltrate, me agrida, tudo bem. Mas não falar de mim nem pro
analista, é demais."
"Dizem que estou ficando amarga, enjoada, ácida, sem graça. Não é verdade. É só
colocar limão, adoçante, sexo, gelo, brilhantes e mexer gostoso, que eu fico
maravilhosa!"
"Adoro quando os feirantes, os porteiros e os pedreiros do meu bairro me chamam
de gostosa. É a comunidade solidária!"
"Paulo era lindo, sensível, carinhoso, engraçado, elegante, delicado, gostoso,
honesto, companheiro, discreto... e gay."
"E aí a gente vai sair daqui, vai para um motel, aí vai transar, aí vai querer
de novo, aí eu me apaixono, aí você vai dizer que não quer compromisso, aí eu
vou achar você um babaca, aí a gente vai brigar, aí eu vou te odiar... Tem
certeza de que ainda quer saber o meu nome?"
"Sexo seguro, pra mim, é transar com o melhor amigo."
"Faço dieta americana, uso produtos franceses, malho com um personal
neozelandês, faço localizada com uma russa, e não adianta. Não consigo diminuir
essa bunda brasileira."
"Terminei com o Betão. A gente se entendia superlegal, gostava das mesmas
coisas, tinha tesão um no outro, se tratava com carinho, detestava o cinema
iraniano... mas faltava conflito, entende?"
"Faço meditação, aeróbica, judô, musculação. Jogo xadrez, vídeo game, King e
batalha-naval. Estudo antropologia, física quântica, matemática e arqueologia.
Escalo montanhas, faço vôo livre, salto de pára-quedas. Leio, escrevo, toco
piano, pinto e bordo. Ufa!!!!! O que a gente não faz para compensar a falta de
sexo gostoso..."
"Casamento é loteria. Agora, me responda, com sinceridade: quantas vezes você já
ganhou na loteria?"
۩.
Pérolas do Jornalismo Brasileiro
- "Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério para a
satisfação dos habitantes."
- "A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
- "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
- "Os sete artistas compõem um trio de talento."
- "A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
- "No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."
- "Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."
- "O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
- "O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
- "Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
- "A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
- "O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas."
- "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um
incêndio."
- "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se
suicidou."
- "Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
- "O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
- "Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto."
۩.
Frases Filosóficas
"Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja".
"Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia !!!"
"Amnésia é o cara não lembrar o que é o clitóris, depois de ter estado várias
vezes com a resposta na ponta da língua!"
۩.
Frases Interessantes
- Amigo meu não tem defeito. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
- O primeiro suicídio a gente jamais lembra.
- Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.
- Não tenho tudo que amo, mas o muambeiro vai arrumar.
- Desabrochar: dez homens com problema de impotência.
- Casamento: 1º = ilusão, 2º = insistência, 3º = burrice.
- Eu sou tão macho, mas tão macho, que o meu lado feminino é sapatão.
- Mulher não vale nada, até pobre tem.
- Macho que é macho não come mel, chupa a abelha.
- "O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!"
- "Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos?"(Bob Marley)
- "Para que serve irmão mais novo se não é para apanhar?" (Jô Soares)
- Todo idiota tem um dom divino: O dom de ser idiota!
- Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
- Bebo para esquecer, só não lembro do que.
- Eu sou imortal, pois não tenho onde cair morto
- Quando um não quer o outro insiste.
- Quem o feio ama... namora em casa.
- Devagar se vai longe... mas demora um tempão.
- A primeira impressão é a que fica... se o cartucho for novo.
۩.
Máximas Filosóficas
01) Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo.
02) Se você não é parte da solução é parte do problema.
03) Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda.
04) Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já!
05) O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
06) O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe.
07) É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar aonde.
08) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
09) A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe a sorte que tem.
10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar?
11) Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela!
12) O álcool mata lentamente. Não tem problema, eu não tenho pressa.
13) Mate-se de estudar e será um cadáver culto.
14) Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
۩.
Provérbios
- Não case por dinheiro, você pode conseguir empréstimo mais barato... -
Provérbio escocês
- Caia a faca no melão ou o melão na faca, o melão sofre... - Provérbio chinês
- Quer os elefantes lutem, quer façam amor, quem se lixa é sempre o capim. -
Provérbio africano
- Já que o amor é cego, o importante é apalpar. - Provérbio brasileiro
- Três tipos de homens não entendem nada de mulheres: os jovens, os velhos e os
que estão entre os dois. - Provérbio irlandês
- O casamento é como uma armadilha para enguias: as que estão fora querem entrar
e as que estão dentro querem sair. - Provérbio norueguês
- Cuidado com as mulheres de barba e com os homens imberbes. - Provérbio basco
- A boca de uma mulher nunca tira férias. - Provérbio crioulo
- Casa, e serás feliz uma semana; mata um porco e serás feliz um mês; sê padre e
serás feliz a vida toda. - Provérbio polaco
- Melhor uma vara curta do que dormir sozinha. - Provérbio feminino africano
- Um solteiro pode ser tão idiota quanto um homem casado, mas ele ouve isso
menos vezes. - Provérbio francês
- Melhor bem enforcado do que mal casado. - Provérbio alemão
- Quando uma mulher não sabe o que responder é porque não há mais água no mar. -
Provérbio grego
- A terra atrai tanto que os velhos andam curvados. - Provérbio armênio
- Quando estás certo, ninguém se lembra; quando estás errado, ninguém esquece. -
Provérbio irlandês
- Quem queimou a língua nunca esquece de soprar a sopa. - Provérbio alemão
- Não podes fazer uma omelete sem partir os ovos. - Provérbio francês
- Casar-se uma vez é um dever, duas vezes é uma tolice, e três vezes uma
loucura. - Provérbio holandês
- Se te estão a dar, leva. Se vierem buscar, corre. - Provérbio russo
- Começar já é metade de toda ação. - Provérbio grego
- Antes de começar o trabalho de mudar o mundo, dê três voltas dentro de sua
casa. - Provérbio chinês
۩.
As Piores Coisas para se Dizer para um Policial de Trânsito:
"Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira."
"Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava
ligado."
"Parabéns, você devia estar a pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!"
"É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para
trabalhar no Mc Donald's?"
"Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha
e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro."
"Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum 44."
"Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até
240."
"Esta carteira está vencida? Espere aí, eu vou pegar a outra que eu tenho..."
۩.
Frases
- Reduza a velocidade - Travessia de Modems 2400bps.
- Não ouse pegar o telefone para chamar os Bombeiros. Estou no meio de um
download.
- BBS e Internet: Programas para duplicar sua Conta Telefônica.
- Para surfar na internet é preciso uma prancha multimidia.
- Cade o vaga-lume que entrou no meu modem?
- O que fazer as 04:00 da manhã? Compre um modem!!
- Em matéria de rede, prefiro aquela que vem do Ceará.
- Chernobyl usava WINDOWS para monitorar seus reatores.
- Pearl Harbor usava o WINDOWS para monitorar seus radares.
- O helicóptero de Ulisses Guimarães era controlado pelo WINDOWS.
- O shampoo contra calvície do Esperidião Amin foi feito pelo WINDOWS.
- O alicerce da torre de Pizza foi calculado no WINDOWS.
- Atlântida tinha um sistema de flutuação controlada pelo WINDOWS.
- O Zeppelin usava o WINDOWS para prevenir os vazamentos de gás.
- A altura do Nelson Ned foi projetada pelo WINDOWS.
- O WINDOWS foi projetado pelo WINDOWS.
- WINDOWS 95. A graça de quem vê, a desgraça de quem usa
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۩.
Adesivos para carros
- "Velocidade controlada pelos buracos da Prefeitura".
- "Este é um Porsche disfarçado de Fiat 147.
- "Não me siga, também estou perdida".
- "Aqui é como o World Trade Center, só entra avião!!!".
- "Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora."
- "Carro é só um meio de transporte...".
- "Nois capota mas num breca!" (colado num Classe A).
- "Se rodar o guarda pega, se parar o banco toma...".
- Mulher de minissaia é o mesmo que cerca de arame farpado, cerca a
propriedade, mas não tapa a visão.
- "Respeite a mulher do próximo, principalmente se o próximo estiver muito
próximo."
- "Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro...
beleza!"
- "99% da beleza feminina sai com água e sabão."
- "Comecei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade de
agradecê-la."
- "Não se esqueça, Jesus te ama... mas eu não!"
- "Só o Ctrl+S salva".
- "Se você estiver sem calcinha, dá uma risadinha".
- "Sorria... sua mulher me ama."
- "Como estou dirigindo? Mal? Foda-se, o carro é meu!"
- "Na subida paciência, na descida, dá licença!".
- "Não sou palmeirense mas carrego sua torcida" (colado na traseira de um
caminhão frigorífico)
- "Feliz foi Adão que não teve sogra e nem caminhão."
- "Mulher bonita é que nem melancia, impossível comer sozinho."
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۩.
As frases célebres de Magda...
"Você tá com problema na calúnia, mami?!"
"O telefone é sem fio, como é que pode dar linha?"
"Puxa tio Vavá, que cara de nem me fale."
"Gente! O Caquinho entupiu!"
"Por falar em biscoito, quando é que você vai abrir o mar morto?"
"Vem cá meu santinho do pau oco!"
"Não fale assim Mami, esta é a morada do Le Grand Brioche, e eu sou a mulher do
guru, a gorila!"
"Ser mãe é padecer na Paraíba."
"Você é muito egoísta Caco! Tua pochetinha tem milhões de espermatozóides e você
não quer emprestar unzinho."
"Eu vou querer dois filhos sem cebola."
"Parece que tem algo errado com seus centímetros púbicos."
"Vai no bicheiro e joga na vaca! Se ganhar tem leite pra todo mundo."
۩.
Frases Célebres
"Comecei uma dieta, cortei a bebida e comidas pesadas e, em catorze dias, perdi
duas semanas." - Tim Maia
"Jamais diga uma mentira que não possa provar." - Millôr Fernandes
"Democracia é quando eu mando em você, ditadura é quando você manda em mim." -
Millôr Fernandes
"Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora que isso
acontecer." - Woody Allen
"Errar é humano. Culpar outra pessoa é política." - Hubert H. Humpherey
"Há muitas coisas na vida mais importantes que o dinheiro, mas custam tanto..."
- Marx
"Prefiro o paraíso pelo clima, o inferno pela companhia." - Mark Twain
"Temos sociólogos bons e medíocres. Uns acabam professores, outros presidentes
da República." - Betinho
"Morava tão longe, que o carteiro mandava suas cartas pelo correio." - Jô Soares
"Pessimista: alguém que se queixa do barulho até quando a sorte lhe bate a
porta." - Farmr's Digest
"Os solteiros ricos deviam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns
homens sejam mais felizes do que os outros. " - Oscar Wilde
"Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar
com ela." - Sacha Guitry
"A confortável perspectiva da viuvez é a única coisa que mantém uma esposa
feliz." - John Gay
"Atrás de um homem bem sucedido, existe uma mulher. E, atrás dela, existe a
mulher dele." - Marx
"Uma mulher leva vinte anos para fazer de seu filho um homem e outra mulher leva
vinte minutos para fazer dele um tolo." - Helen Rowland
"Nunca confie em uma mulher que diz sua verdadeira idade. Uma mulher que diz
isso é capaz de dizer qualquer coisa." - Oscar Wilde
"Só há uma coisa em que HOMENS e MULHERES concordam: Nenhum dos dois confia em
MULHERES. " - H.L. Mencken
"Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá
amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada, só isso." -
Henny Youngman
۩.
SABEDORIA POPULAR
- Diga-me com quem andas... que se for de carro, quero carona.
- É chato ser bonito... mas é muito mais chato ser feio.
- Quem sabe, sabe. Quem não sabe vira chefe.
- O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
- Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo.
- Há males que vêm para o bem... mas a maioria vem para o mal mesmo.
- Depois da tempestade... o trânsito pára!
- Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
- Quando um não quer... o outro insiste!
- Os últimos serão os primeiros... a tomar bronca pelo atraso.
۩.
Frases de camiseta
Se você está triste, eu fico triste...
Se você está alegre, eu fico alegre...
Por favor, fique rica!!!
Quando é hora de bebe, nois bebe...
Quando é hora de come, nois come...
Quando é hora de trepa, nois trepa...
Quando é hora de trabaiá...
...aí nois dorme, porque ninguém é de ferro!
Você já cheirou Coca?
Tem o mesmo cheiro da Pepsi!
Quando a galinha é boa...
...o pinto cresce!
QUEM BEBE, VIVE MENOS:
..MENOS PREOCUPADO,
..MENOS NERVOSO,
..MENOS SOLITÁRIO,
..MENOS TRISTE,
..MENOS PUTO DA VIDA!
Se for para morrer de batida...
..que seja de limão!
Nunca tive problema com drogas...
..só com a policia!
Cheiro a branquinha...
..também a pretinha, a loirinha e a mulatinha!
Dinheiro não traz Felicidade...
..então me dê o seu e seja feliz!
Agora vou votar nas putas...
..cansei de votar nos filhos delas!
Se eu estiver bêbado e você for bonita,
..aproveite-se de mim.
Sexo quando é bom, é ótimo...
..quando é ruim, mesmo assim é bom!
Existem pessoas que só pensam em: Dinheiro, Sexo, e
Bebida...
..Eu sou uma delas!
Faço Relações...
..Públicas também
۩.
As melhores
da Radical Chic
"Dizem que estou ficando amarga, enjoada, ácida, sem graça. Não é verdade.É só
colocar limão, adoçante, sexo, gelo, brilhantes e mexer gostoso, que eu fico
maravilhosa!"
"Já namorei um usineiro, um industrial do aço, um banqueiro e um fazendeiro.
Agora estou namorando uma microempresa, loiro, forte, olhos azuis e dezoito
aninhos."
"Que eu saiba, devo ter tido uns 38 namorados. Que eu me lembre, 4."
"Para os homens, a vingança é um prato que se come frio. Para as mulheres, é um
prato que se come bem quente, com um bom vinho, à luz de velas e em ótima
companhia."
"Adoro quando os feirantes, os porteiros e os pedreiros do meu bairro me chamam
de gostosa. É a comunidade solidária!"
"Paulo era lindo, sensível, carinhoso, engraçado, elegante, delicado, gostoso,
honesto, companheiro, discreto... e gay."
"E aí a gente vai sair daqui, vai para um motel, aí vai transar, aí vai querer
de novo, aí eu me apaixono, aí você vai dizer que não quer compromisso, aí eu
vou achar você um babaca, aí a gente vai brigar, aí eu vou te odiar... Tem
certeza de que ainda quer saber o meu nome?"
"Sexo seguro, pra mim, é transar com o melhor amigo."
"Faço dieta americana, uso produtos franceses, malho com um personal
neozelandês, faço localizada com uma russa, e não adianta. Não consigo diminuir
essa bunda brasileira."
"Que me despreze, me maltrate, me agrida, tudo bem. Mas não falar de mim nem pro
analista é demais."
"Terminei com o Betão. A gente se entendia superlegal, gostava das mesmas
coisas, tinha tesão um no outro, se tratava com carinho, detestava o cinema
iraniano... mas faltava conflito, entende?"
"Ele era tudo que eu detestava num homem: arrogante, prepotente, autoritário,
egoísta e insensível. Mas era gostoso, muito gostoso... segunda-feira, eu começo
uma dieta dele... vai!!!"
"Certas dietas são simples. É só cortar açúcar, frituras, massas, molhos,
bebidas alcoólicas, pães, biscoitos... e os pulsos."
"O que adianta fazer plástica se você se lembra do governo Jango?"
"Faço meditação, aeróbica, judô, musculação. Jogo xadrez, vídeo game, King e
batalha-naval. Estudo antropologia, física quântica, matemática e arqueologia.
Escalo montanhas, faço vôo livre, salto de pára-quedas. Leio, escrevo, toco
piano, pinto e bordo. Ufa!!!!! O que a gente não faz para compensar a falta de
sexo gostoso..."
"Casamento é loteria. Agora, me responda, com sinceridade: quantas vezes você já
ganhou na loteria?"
۩.
As mentiras que ela conta:
- "Também não quero um relacionamento sério".
- "Nunca vou me meter nos seus assuntos pessoais".
- "Estarei pronta em dez minutos".
- "Claro que chequei o óleo, os pneus e a água do carro".
۩.
As mentiras que ele conta:
- "Estou escutando".
- "Estarei em casa dentro de meia hora".
- "Mais uma cervejinha, daí a gente sai."
- "Claro que notei seu corte de cabelo e, sabe, está maravilhoso.
۩.Pérolas da Sabedoria
-As vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que
abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
-Antes tarde do que mais tarde.
-O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.
-Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o
mesmo, está perdendo o controle.
-Onde há fumaça, há FEBEM.
Só estou esperando uma posição sua, pois o negócio continua de pé.
Porque "já" quer dizer agora, e "já, já" quer dizer daqui à pouco?
Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu 'iniciar'.
O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!
Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!
Chocolate não engorda, quem engorda é você!
۩. Frases de Caminhão
"Deus é a estrada, Edir Macedo é o pedágio."
"Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça."
"Deus conseguiu fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando
quando ia ficar pronto."
"Se andar fizesse bem, o carteiro seria imortal."'
"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."
"Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio."
"Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre."
"Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo."
"Jesus salva! ...Passa para Moisés, que chuta e é gooooolllll..."
"Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez".
"Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem"
"Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados"...
"Não faça na vida publica aquilo que você faz na privada".
"Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!"
"Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor."
۩.Campanhas Publicitárias...
-Pense grande. Você já ouviu falar de Alexandre, o Médio? (3i,consultores de
empresas)
-Ruim por ruim, vote em mim! (Alípio Martins, em campanha política)
-Deve. Haver. Uma. Maneira. Mais. Rápida. De. Chegar. Ao. Trabalho. (AM Express
Bus, Minneapolis)
-As fitas não são virgens, mas, também, hoje em dia quem é?(Blockbuster)
-Há três bilhões de mulheres no mundo. Só oito são top models. (BodyShop)
-Nenhuma mulher quer um homem bom de pia. (Brastemp)
-Brinquedo só no Natal. Bife de fígado toda semana. E depois você se pergunta por
que há tanta criança traumatizada no mundo. (Brinquedos Estrela)
-Colocamos nosso nome na traseira de nosso carro para que os motoristas do
BMW tenham o que ler. (Carro Porsche)
-[foto de Fidel Castro] Economizar no vestuário não significa andar 30 anos com a
mesma roupa. (Cartão de crédito Fashion Clinic)
-Cuidado. Nesta época do ano os anúncios estão cheios de ding dings, blén bléns e
ho ho hos. Mas o que eles querem mesmo é o seu 13º salario. (Citibank)
-Tão fascinante como a Disney. Mas o mouse é mais inteligente. (Computador
Presario/Compaq)
-Beba-o com respeito. É provável que ele seja mais velho que você.(Conhaque
Martell)
-Não servimos almoço. Levamos o dia inteiro para preparar o seu jantar. (D'Amico
Cucina)
-Se você é uma pessoa sensível, vai gostar de saber que Pinho Sol mata os germes
sem dor nem sofrimento. (Desinfetante Pinho Sol)
-A Terra é azul (Gagarin). E pequena (DHL). (DHL)
-[quadro de Henrique VIII] Numa igreja fundada por um homem que teve seis
esposas, nem é preciso dizer que ele entende de perdão. (Episcopalian Church)
-Nunca foi tão fácil tirar o doce da criança. (Escova dental Oral B)
-[cadeira elétrica] Algumas pessoas se opõem tanto a assassinatos que matam quem
comete um. (Eyewitness News, WABC-TV)
-Mr. Ferrari drives a Fiat. (Fiat)
-Dê ao seu bebê algo que você não teve na infância. Um bumbum seco.(Fraldas
Johnson's)
-[foto de um homem sentado em cadeira de rodas consertando a televisão] O que
você vê aqui é um aparelho de Tv consertando um homem. (Goodwill for Handcap)
-Antes de dormir, não esqueça de apagar os insetos. (InseticidaRodasol)
-Rico em vitaminas e milionário em proteínas. (Iogurte Danone)
-Quer que ele seja mais homem? Experimente ser mais mulher. (Lingerie)
-Quando uma menina vira mulher, os homens viram meninos. (LingerieValisère)
-Para alguns, sexo antes do casamento é imoral. E o que você acha que é sexo
antes do jardim-de-infância? (Oliver Crest Treatment Center for Abused Children)
-Cabem 18 crianças, lógico, se o motorista for surdo. (perua Hi TopicAsia)
-É o mais rápido que você pode ir, sem ser obrigado a comer comida de bordo.
(Porsche)
-Lembre-se de que, com exceção de Shirley MacLaine, a gente só vive uma
vez.(Riverside Chocolate Factory)
-Mais valem quatro cabeças de vídeo do que uma bem na sua frente no cinema. (Semp
Toshiba)
-Michael Jordan 1. Isaac Newton 0. (Tênis Nike)
-A crítica adorou. Mas pode assistir que é bom. (Semp Toshiba)
-Nossos clientes nunca voltaram para reclamar. (Outdoor de uma empresa de
serviços funerários)
-Não temos música ao vivo. Sorte sua. (Outdoor do Taco Del Maestro, restaurante
de comida mexicana)
۩.Pérolas dos Classificados
- Se a sua sogra é uma jóia... temos o melhor estojo. Funerária Sousa.
- Procuropessoaltécnicopararepararbarradeespaços
- Psicopata assassino procura mocinha jovem para relação curta
- Troco caixa de brinquedos por revistas pornográficas
- Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa pelo cão.
- Vendo máquina d scrvr faltando uma tcla
- Troco preservativo furado por roupa de bebê
- Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografia
do automóvel
- Troco sogra por víbora. Volto a diferença em dinheiro.
- Troco lindo cão Rotweiler por mão ortopédica.
۩.Assunto: Mulheres segundo os grandes pensadores:
"Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher não possa piorar."
Tom Jobim, compositor (1927-1994).
"Nunca fui capaz de responder a grande pergunta: o que uma mulher quer?"
Sigmund Freud, pai da psicanálise (1856-1939)
"É mais fácil reconciliar a Europa inteira do que duas mulheres."
Louis XIV, rei francês (1643-1715)
"Quase sempre as mulheres fingem desprezar o que mais vivamente desejam."
Shakespeare,escritor inglês (1564-1616)
"Digo sempre que as mulheres dão os melhores ministros da Economia. Minha
mulher, por exemplo, sempre esvazia meu bolso porque sabe que sou perdulário."
Domingo Cavallo, ex-ministro da Economia da Argentina
"Se as mulheres não existissem, todo o dinheiro do mundo não teria sentido."
Aristóteles Onassis, magnata grego (1902-1975)
"Não ha cólera mais violenta que a das mulheres; mais vale habitar entre leões e
serpentes que viver com uma mulher colérica"
Eclesiastes, Bíblia
"As mulheres costumam ser implacáveis para dar mais encanto ao seu perdão."
Honoré Balzac, escritor francês (1799-1850)
"A intuição é aquele estranho instinto que permite a uma mulher saber que está
certa, esteja certa ou não."
Helen Rowland, jornalista e escritora americana (1875-1950)
"Nunca confie numa mulher que diz a sua verdadeira idade. Se ela diz isso é
capaz de dizer qualquer coisa"
Oscar Wilde, poeta e dramaturgo irlandês (1854-1900).
"As mulheres seriam muito mais atraentes se pudéssemos cair nos seus braços, não
nas suas mãos"
Ambrose Bierce, jornalista e escritor americano (1842-1914)
"Mulheres e elefantes nunca esquecem"
Dorothy Parker, escritora americana (1893-1967)
۩.As
10 Frases mais usadas pelas mulheres para rejeitar um homem (e o que
realmente significam)
1. Penso em você como um irmão. => Você me recorda o inútil do Alfredo.
2. Existe uma pequena diferença de idade entre nós. => Não quero fazer amor
com meu pai.
3. Você não me atrai "dessa" maneira. => Não deixaria que você tocasse nem
no meu cachorro.
4. Minha vida já é demasiado complicada. => Não quero que você passe a noite
comigo para não saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os
outros homens com quem eu saio.
5. Tenho namorado. => Prefiro ficar com meu gato e tomar uma taça de sorvete
a estar com você.
6. Não saio com gente do trabalho. => Não sairia com você nem que fosse o
único homem do Sistema Solar, quanto mais do edifício.
7. Não é sua culpa, é minha. => É sua culpa.
8. Quero concentrar-me na minha carreira. => Um trabalho chato e frustrante
como o meu é ainda melhor que sair com você.
9. Fiz votos de castidade. => Odeio gente que cheira como se estivesse sem
tomar banho a três dias.
10. Sejamos amigos. => Quero que você esteja por perto, assim poderei te
explicar todos os detalhes dos homens com quem eu gosto de sair e fazer amor.
۩.
As 10 Frases mais usadas pelos homens para rejeitar uma mulher (e o que
realmente significam)
1. Penso em você como uma irmã. => Você é feia.
2. Existe uma pequena diferença de idade entre nós. => Você é feia.
3. Você não me atrai "dessa" maneira. => Você é feia.
4. Minha vida já é demasiado complicada. => Você é feia.
5. Tenho namorada. => Você é feia.
6. Não saio com gente do trabalho. => Você é feia.
7. Não é sua culpa, é minha. => Você é feia.
8. Quero concentrar-me na minha carreira. => Você é feia.
9. Fiz votos de castidade. => Você é feia.
10. Sejamos amigos. => Você é realmente feia.